About Patrizia

Stasera stavo leggendo un simpatico articolo sulle password più usate dagli utenti.
(ma Patrizia non ha niente di meglio da fare alle undici di sera che leggere articoli dementi? La risposta è: si, avrei da lavare i piatti, ma leggere gli articoli dementi è decisamente più divertente :-) )

C'è gente pazza. Di più, c'è gente geniale. Questi tizi di ImprovEverywhere hanno messo davvero in atto questa scenetta nel metro di NewYork. Grandiosa la principessa Leila che legge Galactic Ribellion for Dummies, ho riso 10 minuti buoni!

Pungente e ironico come sempre, Gramellini ha oggi augurato il suo consueto Buongiorno con la notiziona che ormai tiene banco su giornali del calibro del Corriere: il sequestro dello yacht di Briatore e le paturnie della di lui moglie. Da leggere!

Ai lettori che vivono con preoccupazione la crisi economica vorremmo segnalare un dramma nel dramma. Quello di Elisabetta Gregoraci, moglie di Flavio Briatore e mamma del di lui erede, Falco Nathan. «Al mio piccolo manca lo yacht», è il grido di dolore che la donna ha affidato a un settimanale. «Da quando siamo stati costretti ad abbandonare la barca, il bambino piange spesso, non è più sereno come prima». Segue un racconto dettagliato e crudele: dopo la nascita del pargolo, la famiglia Briatore è costretta ad accamparsi su uno yacht con 12 persone di equipaggio e 63 metri di parquet. Una sistemazione di fortuna, in attesa che finiscano i lavori della nuova abitazione, che sorgerà in località defilata: Montecarlo. Ma ecco sopraggiungere i finanzieri a sirene spiegate, con l’accusa di contrabbando e frode fiscale. I profughi dello yacht devono scendere a terra e riparare in un attico di Londra, dove il clima è meno mite e il pavimento neanche ondeggia.

Siamo sicuri che milioni di donne si immedesimeranno nell’incubo della signora Briatore. È tale il terrore che i loro figli possano soffrire il trauma della perdita dello yacht che hanno preferito abituarli fin da subito a condizioni di vita meno precarie: una culla ricavata nella stanzetta della nonna. Da parte nostra - oltre a offrire al piccolo Falco Nathan la più incondizionata solidarietà per i decenni a venire - ci domandiamo se la sua mamma abbia una minima percezione della realtà che la circonda. Ma forse sullo yacht si captava soltanto il Tg1.

Sono spuntati sabato ad Asti. Cartelloni bianchi con una frase scritta in corsivo. Ho pensato ad un'azione di marketing. Si, ma qui, in questa provincia sonnecchiosa?

Invece no. Si tratta di un innamorato molto originale, che ha pensato bene di stampare cento manifesti per la sua donna e tappezzare la città con il suo amore.
Alla faccia di quei ragazzini che scrivono sui muri, alla faccia del "diamante per sempre", il nostro prode ha preso carta (parton, cartellone) e penna e ha confezionato sette frasi da Baci Perugina. Una domanda è lecita: ma che succederà mai nell'inverno del 2029?

Quando la signora della lista nozze ci ha fatto vedere le caffettiere, io e Da. l'abbiamo detto subito "Bialetti, non si discute". Perché è il marchio delle nostre mamme e delle nostre nonne, perché è sinonimo di moka, perché "la Bialetti" sul fuoco significa avere ospiti in casa, magari già seduti al tavolo della cucina, che si aspettano un buon caffè e quattro chiacchiere: l'aroma del caffè che viene su, il gorgoglio caratteristico, la padrona di casa che prepara le tazzine e si muove per la cucina, ecco i ricordi che mi evoca questo piccolo oggettino lucido.

Che tristezza sapere che questo brand italiano, anzi piemontese, chiude gli stabilimenti in Italia. Berremo caffè dall'est, che magari è pure più buono (del resto guido già un'auto mezza polacca), però c'è un pezzetto di quotidianità che non sarà più la stessa. Omino Bialetti, ma sei sicuro di partire?

Questa ninfa Chione probabilmente sta facendo il classico pernacchione a tutti. Al calendario, che ci dice che tra due settimane inizia la primavera.
Agli ambientalisti catastrofisti, che parlano di surriscaldamento della terra e desertizzazione imperante.
Alle vetriniste dei negozi, che hanno già preparato i manichini con magliette a mezze maniche e gonnelline corte.
A chi vuole farti togliere le gomme da neve.
A chi ti vende le primule.

Spero che dal pernacchione cumulativo siano esclusi gli spalatori di neve del Comune e i relativi mezzi, perché se continua così domani al lavoro ci vado in caspole: 50 km e rotti solo per l'andata, roba da Olimpiade.

Questa è una notizia Ansa, assolutamente vera. C'era una volta quel simpatico vecchietto vestito di rosso che portava i doni. Oggi rimane un obeso dedito all'alcool che per giunta scorrazza per i cieli senza rispettare lo spazio aereo e senza uno stralcio di patente. Uno che si cala dai camini per entrare di soppiatto nelle case altrui. Sicuramente iperteso e con il colesterolo a mille. Che cattivo esempio!

Babbo Natale non è un buon esempio per i giovani. Obeso, troppo dedito all'alcol, irrispettoso del codice della strada, rischia - con il suo stile di vita irregolare - di rappresentare un cattivo modello per i bambini. A sostenerlo sono il professor Nathan Grills della Monash University di Melbourne in Australia e l'illustratore Brendan Halyday, autori di un articolo apparso sul British medical Journal in cui si elencano tutti i comportamenti poco raccomandabili di cui Babbo Natale sarebbe responsabile.
L'immagine che viene fuori dal quadro stilato dai due autori è quella di un vecchio signore che, girando casa per casa, approfitta del brandy che ogni famiglia gli lascia. E, dopo aver bevuto troppo, sale semi ubriaco in sella alla sua slitta, senza mai indossare la cintura di sicurezza o il casco. Sarebbe meglio, sostengono gli autori, che rinunciasse all'alcol e camminasse di più, per fare un po' di esercizio fisico. I due autori paragonano la popolarità di Babbo Natale a quella di un'altra icona negativa per la salute dei più giovani: Ronald McDonald, personaggio lanciato dalla nota catena di fast food, popolarissimo tra i bimbi americani. "Se Ronald McDonald riesce così bene a vendere panini - scrivono gli autori - dobbiamo aspettarci che Santa Claus abbia la stessa influenza nel vendere altro". L'immagine di Babbo Natale (l'attuale vecchietto panciuto abbigliato in bianco e rosso ha origine negli Usa nel 19.mo secolo), dicono i due, è infatti utilizzata da numerose ditte per pubblicizzare prodotti, spesso nocivi per la salute dei più piccoli. Del resto in passato il vecchietto dalla barba bianca si è macchiato addirittura della pubblicità di sigarette, ricordano gli autori. Quello di Babbo Natale insomma è uno stile di vita non salutare, con un'alimentazione basata sugli avanzi di dolci che raccoglie in giro, abitudini pericolose come quelle di lanciarsi giù per i camini o camminare sui tetti delle case. "Dobbiamo essere consapevoli della capacità di Babbo Natale di influenzare la gente - concludono gli autori - soprattutto i bambini. Per questo proponiamo una nuova immagine di Santa Claus che assicuri che la sua influenza sulla salute pubblica sia positiva".

Mi ricordo benissimo le pagine di geografia del sussidiario delle elementari del 1989. Ero in quinta e studiavo i paesi stranieri: la capitale della Repubblica Federale di Germania era Bonn, mentre quella della Repubblica Democratica era Berlino.

Del 9 novembre, invece, mi ricordo solo l'immagine di un ragazzo armato di piccone.

BigG farà anche le cose in grande, ma un'ora e mezza di video per presentare Google Wave mi sembra un po' eccessivo. Per fortuna esistono i video-bignami... anche questi targati Google, naturalmente (come se Manzoni avesse scritto da sè il magico riassuntino dei Promessi Sposi, insomma. Se la versone originale non ti aggrada, eccoti servita la short edition).

Certo che se la facessero provare, quest'ultima Gcreatura, invece la mia richiesta è sprofondata nelle tenebre del Gcestino. We know it will be frustrating to wait for your invitation and we appreciate your patience. E aspettiamo, che s'ha da fa?



PS: Gmammina, già che ci sei puoi fare in modo che i TUOI video si adattino al template del TUO servizio di blogging senza che a mezzanotte e un quarto mi debba andare a modificare le larghezze che TU ti imposti?

Fatemi capire: ci sono volute 6 serie, 100 episodi, ore e ore di casi clinici disperati, fiumi di denari spesi in analisi mediche per capire che il Dottor House è un pazzo furioso?

Abbiamo firmato il compromesso per la casa giovedì scorso. E' uno tsunami che non ti aspetti, tra carte bollate e firme, agenzie immobiliari, notai e mutui (per fortuna però di queste cose si parla più avanti), emorragie economiche. Ma soprattutto: amici e parenti che ti chiedono la data. De cheeeee? Ma si, avrete fissato una daaaaaata... ahhh, quella data, ehm, no, non ancora... (imbarazzo, imbarazzo)... ma la fisserete?....

Uff, si, la fisseremo, ma quando avremo un tetto sotto cui andare a dormire. Ed è qui che tutti ti guardano con tanto d'occhi. Tetto? Ma non è più vero due cuori e una capanna? Ma le femminucce non sognano il vestito bianco, voulantoso e fiocchettoso nella chiesa vicino al mare con i paggetti e le damigelle d'onore?

Ecco come va il mondo. Tu comunichi la tua gioia (!!!) per esserti indebitata per i prossimi vent'anni e gli altri pensano al banchetto nuziale (perché nessuno lo chiede, ma so che puntate tutti a questo).

Google crea pagina con mappe, notizie e link utili.
Twitter aggiorna gli utenti di tutto il mondo con news e commenti.
Facebook è usato per lanciare appelli, cercare posti letto, iniziare e fermare raccolte di sangue, richiedere soldi e beni di prima necessità.

Le tv fanno audience.

Tranquilla, 'sto weekend di merda è passato. Non ti scontrerai più con i tuoi per almeno 5 giorni. Per certe spese ci vuole razionalità, quindi sii zen e dimentica roseti e portoni rossi Ferrari. E approposito di Ferrari, la Malesia è passata, finita, bon, mica si può andare peggio di così. Non hai dormito ma la stanchezza sembra stia passando, così come la nausea dovuta alle arrabbiature. Tranquilla, domani è lunedì, le cose non possono che andare meglio.

(lunedì 6 aprile 2007 - devastante terremoto in Abruzzo, in questo momento si parla di 150 morti e 1500 feriti.)

Riporto qui da La Stampa l'impareggiabile Littizzetto, che con garbo e ironia riesce sempre a centrare il cuore dei problemi:

"Ho bisogno di un piacere. Un piacere personale. Ho bisogno che qualcuno mi faccia un decreto, magari in tre giorni come va di moda adesso. Vorrei un decreto che obblighi lo Stato e le amministrazioni comunali a somministrare idratazione e nutrimento ai barboni. No, perché ne è morto un altro e solo a Milano dall'inizio dell'anno fanno otto. Otto persone non sono poche. No, perché, sa, stiamo tanto a parlare della vita, a difendere la vita ai moribondi e poi ci crepano sotto gli occhi quelli vivi e vegeti e non facciamo un plissé. Ecco, sono sicura che i barboni gradirebbero una bella flebo di branzino... pagata dalla Asl magari...

Ma come mai i clochard non interessano a nessuno? È perché tanto non votano? Oppure la vita loro vale meno? Probabilmente sì, visto che ogni due per tre gli diamo fuoco. Che può essere un modo per risolvere il problema, per carità... È partita sta moda qua, purtroppo. Dar fuoco alle persone. Come fossero bastoncini di incenso. Se uno si annoia, appicca il fuoco e poi se ne torna in birreria a ruttare con gli amici. D’altronde il sudoku, il biliardo e i video games richiedono un minimo di cervello, invece sventolare l’accendino no... Anche a stare nella casa del Grande Fratello, un po’ si fatica, capace che ti chiedono i nomi dei sette nani a memoria, per dire... sono già delle belle prove di intelletto.

Invece, a girare con due fiammiferi e un po’ di benzina, basta un neurone. No, perché nel cranio di questi deficienti due pensieri passano. Il primo: «Se ho i soldi, minchia compro ». Il secondo: «Se non ho i soldi minchia spacco qualcosa, picchio un gay, do fuoco alle persone o stupro la compagna di classe. Altrimenti come lo passo, tutto questo tempo inutile che mi si spiana davanti?».

Caro amico, amico mio carissimo: posso dirti? Se non sai come passare il tempo, come svernare, fai una roba. Legati i testicoli con un cordino e poi fai il tiro alla fune. Vuoi dar fuoco a qualcosa? Ti consiglio i peli delle tue ascelle. Mettiti la maionese sul pisello e poi dallo da mangiare ai piranha. All’inizio dicono che si gode.

No, perché poi c’è la storia del branco, il branco... certo... se non sono in tre o quattro non riescono a fare le cavolate... In due magari hanno ancora la percezione, in tre o quattro invece... alè. Ma il peggio sono i genitori. Per i genitori sono sempre dei bravi ragazzi... «Sì, mio figlio ha dato fuoco ad un barbone ma poi ha cercato di spegnerlo». Ah beh, allora... È un boy-scout, praticamente: mentre faceva un falò col barbone cantava anche alelecicatonga, magari? Zitta, devi stare. Perché per dar fuoco a qualcuno devi avere un tale vuoto dentro di secoli, che la colpa è soprattutto tua. Hai tirato su un testa di minchia, poi ce l’hai scodellato per strada. Questa è la verità. Non è un bravo ragazzo. È uno scervellato criminale, cara. E tu come genitore dovresti insegnargli a vergognarsi. E a consolarlo ci pensi poi quando è in galera: spero per più tempo possibile."

Signori, questo è stile. Riconoscere la sconfitta, attribuirsi gli errori, complimentarsi con l'avversario per una vittoria storica e ricordare che da oggi è anche il suo Presidente. Tanto di cappello.

Ho avuto le palpitazioni fin da cinque minuti prima del via. Ho urlato, imprecato, tifato. Ho vissuto l'ultimo giro sgolandomi in piedi davanti alla tv. Mi è anche venuta qualche lacrimuccia, quando ho visto che quella carretta bianca e rossa che l'inglese aveva passato era proprio Glock. I miracoli succedono, a volte. I migliori vincono, a volte.

Vorrei spiegare che si, vero, un campionato del mondo ti consacra; ma Stirling Moss è una leggenda senza aver mai vinto campionati, Villeneuve vinse solo sei gare, Schumacher non sarebbe Schumacher senza quell'ultima gara in Brasile in cui superava tutti come un diavolo (e in cui perse il mondiale), Senna è diventato un grande a furia di sorpassi e carattere. Vogliamo parlare delle imprese di Von Trips, di Ronnie Petersen? O di Keke Rosberg (campione 1982), di James Hunt (1976), di Jody Scheckter (1979), tutti bravi piloti, per carità, ma gli è mancato quel qualcosa che li ha fatti diventare miti, quella gara spettacolare, quel sorpasso da brividi, quell'affetto della gente.

Mi piacerebbe spiegare a Felipe che è entrato comunque nella leggenda, perdendo in quel modo, nel suo Brasile, da vincitore, alla penultima curva. Forse non conta niente, ma sarà una di quelle imprese che racconterò ai miei figli, come a me veniva raccontata quella fantastica gara a Digione nel 79, quando Arnoux e Villeneuve battagliavano per la seconda posizione. Alla fine secondo fu Villeneuve, terzo Arnoux. Chi arrivò primo nessuno lo ricorda.

Premetto che ho assistito a uno dei gran premi più coinvolgenti dell'ultimo periodo. Prima sono stata incollata alla tv dai sorpassi di Kovalainen, che tra l'altro è anche uno dei miei telai in Fantaformula. Questo finlandese mi piace un sacco, quando non ha intorno quell'altro (e quindi può fare ciò che gli pare) si getta nella mischia che è un piacere. E' stato stoppato da un drive through che più ingiusto non si può (è arrivato un po' lungo, lieve toccatina al retrotreno di Webber, nessun problema per le due macchine che hanno continuato). Eccheccavolo, ora non posso neanche più superare in pace? avrà pensato Kovalainen, che infatti s'è messo dietro buono buonino. Fine dello show

Poi finale con la pioggia. Kimi primo, l'inglese gli si avvicina. Si affianca, Kimi è davanti e chiude, quello esce di pista e taglia la chicane, fa finta di riaccodarsi ma nella manovra ha preso velocità e gli stacca il sorpasso. Va davanti,  Raikkonen inizia l'inseguimento, s'inventa una parabolica che non c'è, poi nel groviglio torna davanti ma va in testacoda, di nuovo all'inseguimento fino al muretto che ferma la sua gara e il suo mondiale. Peccato. Il grigio-vestito esulta come se avesse vinto il campionato, mi chiedo se non se lo sia complicato. Ora la Ferrari punterà decisamente su Massa per il titolo. Eppoi ha fatto una manovra non proprio da manuale, il taglio di chicane lo ha avvantaggiato decisamente e non ha proprio restituito la posizione, piuttosto è il finlandese che se l'è ripresa. Insomma, di Hamilton se ne fa un gran parlare, più di Bourdais che ha fatto un garone e davvero promette bene, più di Sutil che gareggia con un trappolino a pedali e che è sempre davanti al suo compagno di squadra, più di Glock che avrà anche una Toyota ma il suo sporco lavoro lo fa sempre, ma parla parla questo mi sembra che ragioni poco e abbia una discreta fortuna. O è solo che mi sta così antipatico?

E' sfiga, poco da dire. Se a tre giri ti si rompe il motore è solo sfiga. Però dai, la macchina c'è, Massa ha fatto una partenza strabiliante (grazie, Felipe, per il sorpasso all'esterno su Hamilton), Raikkonen si vede a tratti ma sta rientrando anche lui.

E in fantaformula, nostro grandissimo secondo posto con Alonso. Quest'anno la squadra sta facendo pena, inutile negarlo, siamo ultimi fissi, ma ci sono ancora punti da attribuire, forza che un paio di posizioni le rimontiamo!

Il Corriere stamattina ha riportato la triste notizia della morte di Randy Pausch.