About Patrizia

Lisci e setosi: già quando uno shampoo si propone così per me parte la sfida. Veramente questo crede di poter far qualcosa contro i miei capelli crespi? Proviamo... Questa volta è toccato a Head & Shoulders passare la prova del capello e devo dire che sembra avercela fatta alla grande.

La confezione non è il massimo, ci sono prodotti per capelli che hanno flaconi colorati e pimpanti (tipo Herbal Essence) o chiari e tondeggianti (Pantene, giusto per dirne uno) che sembrano chiamarti dagli scaffali. Però il prodotto ha un buon profumo e non è così persistente come alcune marche: capisco che le donne, quando muovono i capelli, vogliano avere un aroma che si sparge intorno ma ci sono un paio di shampoo che sono decisamente eccessivi.

Mi ha districato i riccioli senza il passaggio del balsamo (due stelline a suo favore!) e in effetti stirandoli con la piastra i capelli sono rimasti belli lisci. Anche oggi, con la pioggerellina odiosa, non si sono increspati e sono rimasti morbidosi.

Insomma, Head & Shoulders: ti ho provato, ti ho approvato e ora ti ricompro!

C'è questo tizio che ha un elenco di iscritti alla propria di mail marketing favolosa. Fa-vo-lo-sa. Open rate altissimi, iterazioni con qualsiasi sondaggio/link/download da sognarsele. Una di quelle liste che valgono oro.
Invece no, ogni anno il tizio deve prendere un elenco di nuove mail dall'Ente. L'Ente quello supremo, scritto con la E maiuscola e che al solo pronunciarlo bisogna genuflettersi e andare in adorazione. L'Ente manda un file Excel pieno di rumenta in cui ci trovi di tutto, comprese le mail jumpy.it e gli errori di battitura. Perché l'Ente scrive l'elenco tutto a mano, rigorosamente. Deve avere un amanuense interno impiegato solo per questo, altrimenti non spiegheresti le lunghe attese per la lista.

Indirizzario rumenta vs indirizzario pulito: quale usare? Quello che ti fa finire nelle liste di spam, ovvio. Vendere all'Ente il proprio indirizzario pulito? Giammai, visto che l'Ente è il depositario della verità assoluta ed è inconcepibile che abbia dati errati. Questione di punti di vista, ovvio, basta credere nelle proprie convinzioni e non guardare i report dei dati di invio.

E la cosa più triste è che questo tizio non è uno solo: io ne seguo almeno tre, tutti con un diverso Ente supremo :-(

La signorina D. ha detto si. L'ho scoperto al matrimonio di due amici, quando hanno svelato che lei... beh, lei era proprio la signorina D. Nessuna situazione strana come ipotizzava qualcuno, nessun innamorato rifiutato e impazzito, come suggeriva qualcun altro: solo due persone che stanno insieme da anni e si vogliono bene. Ma talmente tanto che lui ha vinto la sua infinita timidezza e le ha fatto una proposta davanti a tutta la città.
L'happy end esiste, eccome, e questa è l'unica bella notizia di una triste settimana - ma accidenti che bella notizia!

Dopo le frasi che due anni fa avevano tappezzato la città (come dimenticare la mitica "Ti amerò per sempre. Più un giorno" che faceva sospirare giovinette e meno giovinette?) da qualche giorno sono apparsi nuovi enigmatici cartelloni.

Le confezioni dei biscotti del Mulino Bianco sono robe che neanche Dario Argento si sogna. Chi ha mai guardato bene, chi ha osservato tutti i particolari? Nessuno, sennò chi si sarebbe spiegato quelle uova enormi covate da mini-galline e quegli uccellini leggiadri che volano controvento portando nel becco una bandiera più grande di loro?

Del resto, il mulino è un luogo dove non appaiono esseri umani e dove la porta e le finestre non esistono, una sorta di villaggio fantasma sei film western. Ma questo diventa inquietante sulla confezione dei Tarallucci: una gallina gigante si affaccia minacciosa ad una delle finestre del Mulino. La super-Rosita cerca il povero Banderas: Antonio, dove sei, dei ancora vivo?

Mentre le mie colazioni vengono funestate da questi mille dubbi mi chiedo chi sia il geniale disegnatore delle confezioni e soprattutto se ha mai visto una gallina dal vivo. Perché i fatti sono due: o Rosita è diventato uno struzzo o le galline parmensi vengono nutrite a super-anfetamine...

James Blunt è diventato il mio mito. Nel mondo dei social-vip che ricevono insulti e si incacchiano, finalmente c'è qualcuno che prende i troll nel modo giusto: con ironia.
In questo bell'articolo de Il post sono riportati i retweet più divertenti del prode James o del gestore del suo account :-)

Elucubrazioni da casalinga disperata che deve mettere insieme la cena in mezz'ora e tenere pulito tutto e fare il bucato e fare i conti e... insomma, siccome non sono proprio Wonder Woman, tutti i consigli per fare meglio spendendo meno tempo e risorse è oro colato. In fin dei conti sono un ingegnere: ottimizzare è la parola d'ordine!

In queste elucubrazioni mi ha dato una mano una nota marca di ammorbidenti (Lenor, facciamo pure i nomi) che mi ha omaggiato di campioni omaggio della nuova profumazione oro e fiori di vaniglia e per testare il prodotto. La cosa interessante è che Lenor sperimenta una nuova tecnologia che dovrebbe lasciare i vestiti profumati più a lungo.

Ieri prima lavatrice; il profumo vanglioso che in genere non mi piace molto è invece delicato sui panni e anche Da. ha apprezzato. Asciugamani morbidosi come di consueto. Oggi seconda lavatrice e a metà settimana vado ad annusare gli asciugamani per capire se il profumo rimane davvero. Lenor, non abbassare la guardia: io ti provo!

Il nome è poetico: "La granda in mezzo al pane". I marchi sono di quelli che bucano: Eataly, SlowFood. Il luogo è ideale: centro di Torino, non così distante dal McDonald. Però il risultato non entusiasma.

A pochi giorni dall'apertura ho provato anch'io la nuova hambugheria di Farinetti&co e devo dire che non mi è piaciuta. Il locale è disorganizzato: il cliente deve fare una doppia fila per pagare e poi per ritirare il cibo, con inevitabili ingorghi a questa seconda coda. Per la consegna del cibo i clienti sono muniti di numero, ma che fatica sentire il cuoco che chiama il numero "quattordici- trentadue, uno-quattro-tre-due, chi è?" tra il casino della ressa e il vicino che si lamenta perché era prima di te e lo hanno saltato.
Però il locale è appena aperto, sono errori di gioventù, suvvia. Se il panino è buono si può soprassedere.

Il problema è che il panino è sotto le aspettative: ho preso un classico Giotto con ketchup. Dopo un attento lavoro di ripulitura dal tovagliolino che si era attaccato tutto al pane e alla salsa (argh!) ho addentato un hamburgher decisamente crudo :-(

Per ora nella sfida del panino vince Mac, decisamente. Tornerò, una seconda possibilità non si nega, però non basta tanta buona pubblicità a fare un locale vincente.

Se un prodotto va bene e ti piace non c'è niente da fare, lo consigli e lo ricompri. Così è stato per il mascara di Max Factor: grazie a Spery e al marketing Max Factor l'ho provato lo scorso anno e adesso che è finito sono andata a riprenderlo.

Direi che la promozione ha avuto successo ;-)

Ho trovato questo carinissimo advergame di una nota marca di calzature (che poi è la Stonefly), utile nei momenti di stress. Del resto se rispondo così

che problema c'è?

Una volta leggevo romantiche frasi d'amore dei Baci Perugina. Ora mi toccano gli aforismi delle tabs Pril.
(l'immagine è piccola, accidenti a Plixi, ma è cliccabile))

E' che Google ora propone Chrome in tutte le salse, anche quando pubblichi un post con la piattaforma di Blogger.

Chiamare una manifestazione dedicata alla porchetta: portchet-ti-amo è geniale. Porchettiamo, ammiccante invito a mangiar porchetta tutti insieme appassionatamente. Portchet ti amo, dichiarazione di un innamorato del mitico panino magari affamato davanti al porchettaro di turno.

Io davanti a certe cose mi inchino.

Sono spuntati sabato ad Asti. Cartelloni bianchi con una frase scritta in corsivo. Ho pensato ad un'azione di marketing. Si, ma qui, in questa provincia sonnecchiosa?

Invece no. Si tratta di un innamorato molto originale, che ha pensato bene di stampare cento manifesti per la sua donna e tappezzare la città con il suo amore.
Alla faccia di quei ragazzini che scrivono sui muri, alla faccia del "diamante per sempre", il nostro prode ha preso carta (parton, cartellone) e penna e ha confezionato sette frasi da Baci Perugina. Una domanda è lecita: ma che succederà mai nell'inverno del 2029?

Grazie a Inga e a Laura di Max Factor, questo weekend ho provato il nuovo mascara Lash Extension Effect. Ieri sera, mentre mi preparavo ad una romantica cenetta di San Valentino e cercavo di "migliorare la confezione" (come spiegava Kristy Alley alla figlioletta Julie in "Senti chi parla"), facevo qualche considerazione sparsa su questo prodotto:

1. il primo mascara che ho comprato, ormai secoli fa, era un blog appiccicoso che si toglieva solo con la spatola. Ora ci sono prodotti come questo di Max Factor che stanno a posto tutto il giorno senza sbavare, allungano e dividono le ciglia ma con un effetto naturale e senza lasciare terribili grumazzi neri: le ricerche in campo cosmetico ci sono, eccome, e i prodotti evolvono
2. il marketing finalmente punta sulle consumatrici finali. Mi correggo: il marketing l'avrebbe sempre fatto con i campioni omaggio, se non fosse stato per le commesse in profumeria che elargiscono una fialetta di profumo ogni 50 euro di spesa (e all'amica che le va a trovare danno borse di campioncini miste, che invidia!). 
3. un'osservazione che vale per me, ma non solo. Se provo un prodotto e mi piace, le probabilità che prima o poi finisca nella mia spesa è alta. Se si tratta di una crema o un cosmetico, la probabilità è molto prossima a 1. Se ho un servizio dall'azienda (mi inviano in 2 giorni il mascara a casa,  mi danno un sito con tutte le informazioni sui loro prodotti) è sicuramente plausibile che un domani, passando in profumeria, mi fermi davanti al mobile MF (e vuoi che vada via a mani vuote?)

Alla Puma devono aver notato il successo del Nike+. Mi immagino quei geni del male del marketing che si riuniscono intorno ad un tavolo preoccupati, a studiare come contrastare la Human Race. No, loro devono fare di meglio.

Cosi chiamano la Apple e prendono il mela-gadget più fighettoso che c'è (l'iPhone), trovano dopo mille meeting, alcuni briefing e parecchie conference il tema caldo del momento: la crisi economica. Infine, selezionano delle modelle, perché un po' di carne di questi tempi male non fa. Poi il solito manager rampante si ricorda dello spogliarello della sera prima al night, ed ecco l'idea. Demenziale, naturalmente.

Per la serie: "ma che devo pagare dei professionisti per inviare mail quando ci ho l'Autluc che fa tutto lui?", questa settimana mi sono venuti sotto mano due fantastici esempi di email marketing fai-da-te.

Il primo è arrivato direttamente dalla Corsica e precisamente dall'hotel in cui avevamo alloggiato quest'estate. Molto carinamente ci hanno mandato gli auguri di buone feste, che tra l'altro sono sempre molto apprezzati. La mail era questa:
Oggetto "PACE E SALUTE 2009"
Testo: BON DI E BON’ ANNU
E BON CAPU D’ANNU
E PACE E SALUTE PER TUTTU L’ANNU
2009
Insomma, era pure una mail simpatica. Peccato che non abbiano nascosto tutti i destinatari della mail e quindi ora so l'indirizzo di posta del signor Karl Blazer, quello della signora Stephanie Bibich o di tale Patgarcia.  Per intenderci: stiamo parlando di 25 indirizzi regalati a altrettanti perfetti sconosciuti.

Il secondo è invece un esempio di grafica accattivante per vendere meglio: un tizio invita ad acquistare 200€ (si, duecento euro!) di accessori per computer con una mail gialla fluorescente con testo rosso. Quando ho aperto la posta le mie lenti a contatto hanno chiesto pietà e ho lacrimato per mezz'ora. Chiaramente è andata nel cestino prima di subito.

Ora mi chiedo: ma se devi fare uno spot in tv chiami un esperto o ti giri tu un filmatino di 30 secondi con la videocamera che usi per le ferie?

Quando studiavo marketing, sulla prima pagina degli appunti un'amica aveva scritto: "il marketing non è la vendita. Il marketing precede la vendita perché fa nascere il bisogno di possedere il bene."

Mi è tornato in mente questo concetto, stasera. Ero arrivata a casa stanca da una giornata di super lavoro e affamata; avevo perso il treno e il regionale su cui avevo viaggiato era sporco, mi sentivo l'essere più puzzolente sulla faccia della terra.
Ma nella buca delle lettere trovo un pacchetto, lo apro e... ecco spuntare l'ultimo mascara di Chanel.

Ora: so che il campioncino di mascara è la contropartita per aver lasciato la mia mail in balia della newsletter della Maison. E so anche che alle profumerie di queste confezioni ne arrivano a scatoloni. Ma trovarmi in mano quel tubetto nero, tutto liscioso e con l'inconfondibile doppia C mi ha fatto sentire come Cenerentola davanti alla fatina. Inoltre: il regalino mi è stato spedito direttamente a casa, io ho giusto dovuto aprire la confezione (per un tubetto di crema antirughe Lancome avevo dovuto girarmi io le profumerie che aderivano alla promozione e trovare chi aveva ancora il campioncino) e nella busta c'era anche uno chiccosissimo bigliettino bianco con su scirtto semplicemente "Avec les compliments de Chanel".
Insomma, se domani il mascara passa la prova lenti a contatto me lo compro. Perché signori, questo è servizio.